Enzo...

"Tio Bibito virou estrelinha!"

Parecia Aero, mas era Açude!

O ponto de ônibus é um lugar interessante. Embora existam muitos pelas cidades, e sempre com muitas pessoas amontoadas, é um espaço totalmente invisível para quem tem carro. Quase um não-lugar! Vemos todo mundo passar, mas ninguém nos vê ficar!

É comum nas embaraçosas - e chatas - conversas de ponto de ônibus perguntarmos ao nosso companheiro de cativeiro, qual o ônibus que ele espera. Aliás, é daí que as conversas geralmente começam. E quem conhece o circuito sabe que existem alguns ônibus que são bem, bem mais demorados do que outros; o que pode nos colocar em vantagem ou desvantagem perante os outros confinados. Eu, por exemplo, espero o Aero. Sim, este é o termo utilizado por nós: “espero”. Falamos como gestantes! E o Aero é muuuuuuito famoso pela sua clássica demora. É que existem linhas que temporariamente podem estar mais lentas, por estarem circulando com frota reduzida, em períodos de férias escolares, por exemplo. Mas este não é o caso do Aero. O Aero demora muito há décadas! Já conheci senhoras bem idosas que me disseram que quando faziam o trajeto, há muitos e muitos anos, ele já demorava muito. Entendeu? Por isso quando digo que espero o Aero, recebo sempre um olhar de piedade e às vezes uma palavra de incentivo: “Olha, desde que estou aqui, ele não passou”. Claro que nem ouso perguntar a quanto tempo a pessoa está esperando, que é para me manter firme e crente. Quem costuma dizer aquela frase: “quem espera sempre alcança”, não depende de ônibus! No caso do Aero, então, é quem espera, sempre espera mais um pouco!

Tenho, infelizmente, longa intimidade com este assunto, pois apesar de ter tirado a minha carteira de motorista há 14 anos, nunca dirigi mesmo, de verdade, no dia-a-dia. E embora não tenha desistido deste intento, ainda ando de ônibus e continuo invisível. Sujeita à chuva, à lama, quando os ônibus freiam em cima das poças, à espera, às conversas insuportáveis, ao frio, ao calor, enfim... Desgraça!!

O universo de quem vive dessa espera é tão limitado que, veja bem, ficamos completamente felizes e agradecemos aos céus, quando ele, o dito cujo, aparece. Soltamos gritinhos!!! “Ai, graças a Deus, Aero!”. É como ser resgatado do purgatório! Dá um alívio! Sem contar os inúmeros tiques que desenvolvemos. Um deles é a pescoçada! Sim, aquele hábito de ficar se levantando ou erguendo o pescoço para frente a fim de vermos melhor o ônibus que vem vindo. Chegamos a decorar todos os tipos de ônibus, cores, letreiros, intensidade de luz, para, mesmo de longe, termos condição de identificá-los e nos posicionarmos no melhor local para adentrá-los. O nome “Aero”, por exemplo, vem escrito bem no meio do letreiro, com luz branca, ao invés da amarela. São sinais que vejo de longe! Porém, existe o Açude, que também é um nome pequeno, que começa com “A” e que recentemente apareceu com a mesma configuração. Daí, como ele passa beeeeem mais vezes do que o Aero gasto muitas pescoçadas em vão e sempre chego em casa com dores. Vai vendo... Além desse tique desenvolvemos também transtorno obsessivo compulsivo - TOC. Quando vejo o Aero, em situações em que não estou no ponto à sua espera, tenho vontade de sair atrás dele. Por exemplo, quando estou num barzinho com meu namorado, ou no carro dele, vejo o Aero passar e sinto como se o tivesse perdido. Terrível, mas verdadeiro.

Para quem tem carro e quase nunca, ou mesmo nunca, andou de ônibus os pontos de ônibus são nada. Nunca param para pensar neles ou em quem está neles e provavelmente acreditam que, caso precisassem, um dia quem sabe, enfrentariam isso fácil, que é uma reclamação idiota. Por isso, em sua maioria, são tão sem educação com os que esperam, jogando água/lama em quem não tem para onde correr, negando a preferência para atravessar a rua...

Então vai aí uma dica para você, motorizado sem coração. Quando puder oferecer uma carona a um amigo, OFEREÇA!! Por mais que te dê algum trabalho, que te faça perder uns minutinhos, isso não é nada perto de quem espera 1h e 30min num ponto, parado. Preste mais atenção à sua volta e resgate um amigo do purgatório! Isso vale também para parentes e vizinhos, que são os campeões do ranking.

110 São Carlos

E em plena segundona, na minha rotina de toda semana, lá ia eu subindo a imensa ladeira do morro São Carlos, rumo ao CRAS... (Claro que ia subindo a imensa ladeira de bus, né?)ônibus esvaziando ao longo do caminho, quando um senhor de idade, bastaaaannnnte avançada, se deslocou passo a passo, cambaleante, com enorme dificuldade, para a porta traseira do coletivo, na intenção de descer. Porém, ele havia puxado apenas a sobra da cordinha - aquele resto de corda que cai após a última cadeira, sabe? O que também só fui saber depois - e, por esta razão, nem o motorista, nem o trocador, nem ninguém pôde ouvi-lo e o ônibus não parou. Mas o senhor, apesar disso, prosseguiu e estacionou-se num degrau colado à porta, ignorando os enormes riscos a que estava se submentendo. Fiz um gesto para ele, tipo: "Ei, senhor, cuidado aí!! É perigoso!!". Mas ele nem me deu idéia e resmungou qualquer coisa.

Um outro passageiro tentou assessorá-lo, iniciou uma conversa - só ouvi murmúrios - mas como me pareceu bastante dedicado larguei o assunto e virei para a frente. No entanto, a assessoria foi sumariamente rejeitada pelo senhorzinho, que ainda não havia percebido que o ponto onde ele pretendia descer já tinha ficado para trás há "horas". Quando ele se deu conta do ocorrido, tentou gritar, com sua voz fraquinha e falha; parecia mais um gemido. Os poucos passageiros que estavam dentro do ônibus pensaram que ele estava passando mal e o sufocaram com tantas perguntas. Pediram para o motorista parar. O motorista desacelerou como se fosse parar, mas aí alguém, que havia resolvido ser o porta-voz do senhor, disse que era para prosseguir, que ele desceria mais adiante. No entanto, esta foi uma equivocada interpretação, pois o senhor manteve-se no degrau que estava antes, ignorando todo o movimento dos passageiros dentro do ônibus, fazendo menção de descer a qualquer momento.

Um pouco mais a frente o motorista parou, para que outro passageiro pudesse subir. Pronto, deu-se a desgraça!! O senhorzinho ficou preso na porta, grunindo!! Foi um Deus-nos-acuda!! "Páre o ônibus, motorista!!! Páre o ônibus!!" Todos gritavam em defesa do senhor!!

Quando, enfim, o senhor se acalmou e todos entenderam o que havia acontecido, ou seja, que ele havia perdido o ponto há muitos metros atrás, porque tinha puxado a parte final da cordinha - aquela que não faz tocar a campainha - o motorista quis lhe dar uma dica de como voltar.

Quando o senhor saiu do degrau, parecia que o desfecho seria feliz, com moral da história e tudo o mais. No entanto, ele caminhou em direção ao motorista, disse meia dúzia de palavras inaudíveis que terminaram em: "A cordinha está curta!! Está curta!!" e simplesmente se sentou.

Affff

"Humano, demasiadamente, humano"

(escrito, exatamente, há um ano)

Gostaria mesmo de sonhar sem limites, desavergonhadamente, sem parar para pensar se o sonho poderia de algum modo se tornar realidade. Afinal, o que é real? Mas nunca conseguiremos sonhar para além da nossa realidade. Nossos sonhos são a medida do que experimentamos ou conhecemos. Como são pobres nossos sonhos! Nossa imaginação é tão estreita! Gostaria de imaginar o inimaginável, aquilo que nem sei se existe! Algo que esteja além dos meus domínios, dos meus desejos, dos meus sonhos mais escabrosos... Da minha vida e identidade! Queria me entregar às asas de uma imaginação mutante, que se transformasse a cada instante, me impedindo de criar algo que fosse lógico ou possível. Queria que minha imaginação me levasse embora, me fizesse viajar e nesta viagem me fizesse enxergar algo tão óbvio e simples como o amor, mas de um jeito totalmente novo e brilhante, de modo que, ao voltar, eu pudesse me refazer, como uma peça de roupa desconstruída em outra; como reconstruir um sonho a partir de uma outra paleta de cores. Daí, então, teria mais certezas, as certezas de quem já viu algo além do arco-íris, sabe? Mas acho que isso já é minha imaginação prosaica e pobre, sem sentido. Aliás, com sentido, um sentido totalmente humano, o de tentar buscar fora de si, algo que deveria estar dentro. Ou não.

Ahhhhhhhhhhhhhhh cansei!

A quem possa interessar...

Desculpem minha ausência. Minha cabeça está cheia de assuntos pra dividir, mas meu corpo está exausto e meus dedos doem ao digitar. Tenho trabalhado muito.

Tô pausando, mas logo volto!
Grande beijo

p.s.: Não desistam de mim!!

Quem estava no palco?????

Foi anunciado em Volta Redonda que Seu Jorge faria um show dia 14 de maio de 2011, no Porão Hall. Fiquei insadecida para ir. Chamei amigos, fizemos um pré, saímos todos juntos, enfrentamos fila para entrar...

MAS SEU JORGE NÃO FOI!!!

Quem estava no palco eu não sei, mas não era o SEU JORGE!! O Seu Jorge do meu DVD, do meu MP3, dos meus CD não era o cara que estava no palco!!! O Seu Jorge mesmo tem um repertório maravilhoso, não precisa tocar por meia hora a mesma música, nem ficar tanto tempo ausente do palco ou discursando palavras que ninguém entende.

O Seu Jorge é um grande artista, não precisa encher linguiça!!!

E como não era o Seu Jorge no palco, deixei a platéia e fui comer (me entupir) de pizza com os amigos. O pizzaiolo foi o artista da noite!! Não enrolou nem abandonou o forno. Foi ovacionado!! Deu um show!!

Vai demoraaaaaaaaaar!!!

Quando fico quieta assim por um tempo é sinal de que as notícias foram se acumulando. Muita coisa acontecendo ao mesmo tempo dificulta compartilhar. Falta tempo, e quando há tempo, falta ânimo!!

Bem, um dos babados é que comecei a malhar. Após cinco anos de total inércia botei o corpitcho pra sacudir. Comecei a malhar na segunda e tô sacudindo até hoje!! Tudo balança!!!! A tirania da "grave idade" vem com força. Salvem o que puderem e rápido!! Daí eu me lembro da peça Cócegas. Alguém viu?? O primeiro quadro é simplesmente uma das cenas mais hilárias que assisti na vida!! Heloísa Pérrisé faz (e muuuuuito bem) o papel de uma professora de ginástica, que vende roupas, ajuda o filho no dever de casa, instrui a empregada sobre o almoço, se maquia e ainda chama a atenção de uma aluna, tudo durante uma aula de step!! MEGA HILÁRIO!!! É de rachar de rir!! É uma sátira à mulher contemporânea que manda o seguinte recado: Temos que ser inteligentes, bem sucedidas, boas mães, esposas presentes, donas de casa exemplares, bonitas, magras e GOSTOSAS!!! Affff

Não importa o quão eficiente você seja, o quão bem-sucedida e respeitada, vai chegar numa academia e sua moral vai toda pro brejo!! O universo de uma academia é icônico!! Tantos espelhos, tanta gente malhada... Uma gritaria!!! Os professores são verdadeiros tiranos!! "Quero ação!!! Vai, puxa, força!! Acelera!! Se quiser continuar gorda fica em casa!!". E são sádicos!! Enquanto estamos suando com meio metro de língua pra fora no spinning, eles dançam e cantam, como se estivessem num ritual satânico em volta de uma fogueira. É de dar medo!! Pra quem não sabe, as aulas de spinning, em geral, acontecem numa sala com as luzes apagadas e na frente, sobre a cabeça do professor, no alto, ficam várias luzes coloridas daquelas que giram como em uma boate. E a música?? MEGA ALTAAAA!! Só pra terem idéia do peso da aula, a trilha sonora da minha última foi KISS. Os ouvidos agradeceram, mas o corpo, as pernas...Afffff, queimaram!!


É aquilo...Trinta e cinco anos é uma boa média, mas ainda há esperança. É possível acreditar e eu tô acreditando com força!!!

Daí chego em casa, após ter trabalhado o dia todo - e ter morrido um pouco na academia - ainda vou estudar. Porque não basta só o corpitcho, é preciso ser sagaz, inteligente, bem-sucedida, assoviar e chupar cana!! E AINDA NEM SOU MÃE!!! Ai ai ai

Só tenho uma coisa a dizer.... VAI DEMORAAAAAAAAAR!!!